Esta es la escena: estas comenzando a salir con un nuevo hombre, que realmente te gusta, estás bastante entusiasmada luego de un par de salidas, y te juntas con tus amigas que han estado pendientes de tus reportes sobre esta nueva amistad desde el primer día en que lo conociste: que te invitó a un buen restaurante, que es inteligente, que tiene sentido del humor, que han hablado cosas profundas, que te encuentra hermosa, etc.
Y a continuación les cuentas algo particular de él, o algo que él dijo o hizo que te inquietó o molestó un poco, nada realmente grave para ti, con el objeto de compartir un detalle, o quizás pedir una opinión. De pronto se escucha un silencio, sus ojos comienzan a girar hacia arriba, y entonces ellas comienzan: “Mmmh, y parecía tan bueno”, “Mmmh, mejor arráncate rápido”, “Mmmh, no te conviene”.
Al finalizar esta reunión de amigas, a quienes terminas agradeciendo por haberte abierto los ojos, algo ha cambiado en ti: has decidido descartar a tu nuevo “prospecto”. Sin embargo al día siguiente, algo no termina de convencerte, comienzas a dudar de la decisión que tenías tan clara la noche anterior, te sientes confundida y no sabes qué hacer.
El camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones. Y esto es bastante común cuando hablamos de las intenciones de nuestros familiares y amigos en torno a nuestra vida amorosa. A menudo escucho en mi consulta, historias donde amigos o familiares, a pesar de querer lo mejor para alguien, pueden estar saboteando la vida amorosa de alguien, sin ninguna de las partes darse cuenta de ello.
Cuando eres una mujer adulta, no necesitas llamar a tu mejor amiga después de cada salida para darle un reporte detallado de lo que ocurrió. Tampoco contarle a tus compañeros de oficina el trabajo lo que estás haciendo con tu terapeuta o tu coach para despejar tus obstáculos internos para el amor. Y tampoco es necesario compartir con tus padres o hijos los pormenores de tu búsqueda amorosa.
Cuando eres una mujer adulta, “tú” debes ser tu primera fuente de consulta. Debes “checkear” primero contigo si te sientes contenta, cómoda, apreciada y valorada cuando estás con el hombre con quien estás saliendo. Cuando buscas el amor como una mujer crecida, tú valoras lo que eres, lo que tienes para ofrecer y sabes mejor que nadie lo que quieres, lo que está bien o mal para ti, lo que necesitas y lo que una relación debe tener para ser satisfactoria para ti.
Esto no significa que sólo debas confiar en ti cuando tengas que tomar una decisión sobre temas amorosos. Significa simplemente que, primero y ante todo, deberías confiar en ti. Y si consideras que no posees este nivel de claridad y confianza en ti misma, eso es algo en lo que siempre puedes trabajar.
Ahora bien, cuando mis clientas me preguntan cómo tomar los consejos de alguna amiga o familiar, respecto al hombre con quien están saliendo, o en quien confiar a la hora de pedir un consejo, siempre les digo que usen la misma selectividad que utilizan para tomar decisiones en otras áreas importantes de su vida. Por ejemplo, es a su ginecólogo a quien le consultan qué anticonceptivo utilizar, a su ejecutivo de inversiones en qué invertir sus ahorros, a su peluquero qué color de cabello escoger, etc.
Con ese mismo criterio, las invito a mirar de quién viene el consejo. ¿De un padre o una madre que todavía la ve como la niñita de 17 años, o de alguien que la ve y aprecia por la mujer adulta que hoy es? ¿De la amiga decepcionada y desconfiada con los hombres, o de alguien que en verdad aprecia, entiende y confía en los hombres? ¿De alguien que puede estar sintiendo celos, compitiendo con ella, o defendiendo una “pseudo lealtad” al clan de la soltería, o de alguien que realmente es capaz de compartir su felicidad sin sesgos?
Y luego, si el consejo proviene de alguien que está en posición de apoyarte, la pregunta siguiente es ¿y es esa persona capaz de ser honesta contigo? Porque a veces también necesitamos escuchar la verdad, aunque no nos guste y no sea lo que queremos escuchar.
Así es que si en tu camino al amor has estado recibiendo consejos, solicitados o no, de personas que no están en posición de apoyarte de una manera positiva y constructiva, puedes simplemente decirles: “¿sabes qué? Agradezco tu opinión y tu apoyo, pero esta vez creo que seguiré mi propio consejo”. Si estas personas verdaderamente te quieren, van a entender lo importante que es para ti que respeten este derecho tuyo de elegir desde tu propio saber, desde tu conocimiento de ti misma y desde lo que tú sabes que necesitas para que una relación sea satisfactoria para ti.
Recuerda siempre “checkear” contigo primero, y luego discrimina en quien confiar para una segunda opinión. Y si necesitas apoyo para desarrollar esa confianza en ti misma como tu primera consejera, acá en “Llamar a Tu Amor®” estoy para apoyarte!
Verónica Freire
Coach de Relacionamiento
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Josue Gonzalez Ruiz
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